El pitillo de la noche:

No se porque extraña razón pero hoy me he fumado un cigarro, la acción no es lo extraño sino que me lo he fumado para calmarme, hace unos instantes. Son las 22,45 h. O quizá para acelerarme.. aun no lo se muy bien...
No soy fumadora, de hecho me ha recordado a mi madre que a pesar de tener asma fuma constantemente...dice que el tabaco le calma, pero ¿de que la calma? de la rutina del día a día, de los problemas, del vacío...
Aún tengo ese amargor del pitillo en mi lengua, la verdad no entiendo como hay tanto fumador ¿como pueden aguantar este gusto tan horrible? además he tenido que lavarme las manos unas tres veces para deshacerme de su esencia.
El caso es que cuando estaba fumando me he sentido llena, sí, de todos esos tóxicos ingredientes que salen en el paquete, que aún así ni con esas palabras el fumador deja de serlo. Para entonces estaba en la terraza, mirando al cielo y a la tierra, en el cielo he encontrado unas relucientes estrellas y mi mente ha empezado a divagar así que de inmediato he fijado la vista para la tierra y he contemplado mi barrio. A mi barrio le llaman "la calle" por algo será.. he visto movimiento; en los señores que paseaban su perro, en una pareja de mediana edad que iban discutiendo y en unos chavales que salían de una furgoneta, con su uniforme azul, no he podido ver la marca que llevaban serigrafiada en sus camisetas.. vaya..
En fin, iba mirando como el cigarro se consumía y entonces me dado cuenta... estoy perdiendo el precioso tiempo que se me ha concedido.. si.. pero es difícil emplear todo el tiempo del mundo sin saber con que fin.. si si claro el carnet B.
Llevo horas, días, semanas, meses! parada, sin moverme... me siento encarcelada, siento que hay un terrible bucle en el que estoy condenada a permanecer y ese puto bucle no se como pararlo.. nunca pensé que iba a decir esto, pero... necesito una rutina!!!! necesito llegar a casa cansada con el tiempo justo de apañarme un plato de comida e irme a dormir con tan sólo unos párrafos del libro que tengo en la mesita de noche. Nos quejamos por todo sí, cierto, pero si no lo hiciéramos seriamos unos inconformistas de mierda!
Y me preguntan un día más... ¿Nadia ha salido algo? los miro con una sonrisa dibujada... pues no, no ha habido suerte ( pensando en los miles de currículum que enviado vía e-mail ) y siguen preguntando... ¿ y como llevas el carnet? ahora si cojo el rotring y me dibujo bien la sonrisa... pues ahí va, haciendo tests.. ( entonces pienso en los pecados capitales y una sirena alarmante suena en mi cabeza: no mentiras! ) si si lo comprendo.. tengo 26 años camino de 27 y soy incapaz de sacarme el puto carnet de los cojones! lo sé, soy consciente de ello, pero cada vez que abro ese endiablado libro o me pongo a hacer tests online mi paciencia simplemente se desvanece... y como mis pies tienen miedo a la calle no voy a esas dichosas clases teóricas, en las que hay niñatos o un par o más de hombres y mujeres de mediana edad, contestando a esas estúpidas pregunta-test que nunca han salido en un puñetero examen oficial, se jactan con las respuestas y pienso... ay dios mio! lo único que valía la pena de esas clases era el profesor, que estaba como para echarle un par de.. favores.
Así que fumandome ese insípido cigarrillo me he cerciorado de que necesito acabar con ese dolor profundo que tengo en la espalda, que es nada más y nada menos que el hijoputa del examen de autoescuela, así que he decidido volver a asistir a esas interesantes clases teóricas y ser uno más.
En cuanto al trabajo... eso es otra cosa. Hay crisis dice la panadera, mi madre, mi abuela, mis hermanos, los vecinos, los niños que juegan con una pelota medio desinflada al lado del río, el abuelo que suele sentarse a diario en el mismo banco de siempre mirando hacia el mismo sitio de siempre, la gente que frecuenta los bares, la mamá que pasea su bebé con uno de esos carros maxicosi, incluso la gente online, no se habla de otra cosa, la CRISIS! bueno pues no lo neguemos, aunque cada vez que abro la cartera me doy cuenta de que si hay crisis.
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